作者 | 凌想

  01

  几天前,和一个朋友聊天。

  她的小孩八岁了,

  近来感觉孩子越长大越不好管了。

  好好说他不听,批评他也不在乎,

  还开始跟大人顶嘴了,

  有点“滚刀肉”的感觉。

  就拿写作业来说,

  玩一会儿写一会儿,

  尤其是周末,作业能拖拖拉拉写一天。

  朋友压着火,试图循循善诱:

  “你看,本来妈妈想带你周末去爬山的,

  可是你光写作业就写了一天多,

  这样的话周末咱们哪儿也去不了了。”

  小孩儿却满不在乎地说:

  “不去就不去呗,反正我也不想去爬山。”

  朋友说:他怎么不喜欢爬山,他就是嘴硬!

  好说歹说就一副吊儿郎当的样儿,

  你说这孩子该怎么管?

  02

  听朋友这么说,

  我想起了不久前的一件事,

  两者颇有异曲同工之处。

  周末,我在网上买的东西送到了。

  橙子看着包得严严实实的包裹,

  男孩子的破坏欲就起来了,

  说:妈妈,我帮你打开吧。

  我说好,你想办法打开吧。

  橙子转身到厨房拿了一把水果刀,

  照着包裹中央就戳进去半截刀身,就听“扑”的一声。

  我赶紧喊停,

  打开包裹一看,里面的东西已经被扎坏了。

  刚买的东西就被扎坏,

  虽然知道橙子不是有意的,但心里也有几分恼怒。

  再看橙子,小孩儿就坐在旁边晃着脚,

  看着我嘻嘻笑,好像这是件很有趣的事。

  闯了祸还嘻嘻笑。

  我深吸一口气,起身到别的房间转了一圈。

  稍稍冷静下来后,我回来继续收拾残局。

  橙子爸爸还想虎着脸说几句,

  我阻止他:别说了。

  又对橙子说:没关系,妈妈知道你不是故意的。

  下回拆包裹时就知道了,要从边缝那里划开。

  这事就算过去了,一切照常。

  过了一会儿,

  橙子跑到我身边,说:妈妈,对不起。

  03

  发现了吗?

  两个小孩,在面对可能来临的指责时,

  有着类似的表现:满不在乎。

  而这种满不在乎的态度,

  往往让大人的恼怒火上浇油,

  给孩子再添一项罪状:

  这孩子怎么没脸没皮,犯了错还不承认!

  长此以往,怎么了得?

  事实是,

  我们只看到了孩子的满不在乎,

  却没看到他内心的渴求。

  我们总觉得,

  孩子做得不对,我们批评他,

  他就应该表示出应有的态度乖乖地认错:

  妈妈,你批评得对,我错了,下回不会这样了。

  好像只有这样才达到了教育的效果,

  孩子才会认识到自己的错误,痛改前非。

  可我们忽略了,

  再小的孩子他也是独立的个体,

  也是有自尊心的。

  尤其是孩子上了小学后,

  自主意识增强,更爱面子。

  他之所以表现得满不在乎、无所谓,

  就是担心会受到大人的指责和批评。

  再温和的批评和指责都是一种攻击,

  都在说:你不好,你做错了。

  面对攻击,

  人的心理防御系统会自动做出反应。

  不同个性的孩子面对批评,

  防御系统会做出不同的反应。

  有的孩子内心比较强大,

  会用进攻的方式做出防御,

  也就是大人常说的“顶嘴”:

  你说的不对,我没有做错!

  或者,你说我做得不好,你哪里哪里也做得不好!

  有的孩子攻击力弱一些,

  就给内心做一个金钟罩铁布衫,

  把攻击挡在外面,表现得不在乎、无所谓:

  妈妈说我写作业磨蹭不能去爬山,

  那么,当我不在乎爬山这件事时,

  不能去爬山对我来说就不是一种惩罚了,

  也就阻止妈妈拿这个说事了。

  我戳坏了妈妈刚买的东西,

  我察觉到妈妈很生气,可能会被训一顿,

  不管心里怕不怕,我先假装我不怕。

  我不怕,你能拿我怎样?

  当然,孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法,

  做出满不在乎的样子往往是一种下意识地反应,

  可能孩子自己都没意识到为什么要这样做,

  是内心的自动防御系统起了作用。

  04

  心理学认为,

  任何人的行为都有着正面的动机,

  所谓正面,不涉及道德层面,

  而是指对自身有利,出于保护自己的目的。

  这种满不在乎的姿态,

  就是给柔软的内心加上一层外壳,

  保护自己不受伤害。

  这不仅仅是小孩子的把戏,在成年人中也很常见。

  在电视剧中经常可以看到这样的场景:

  争吵时,女人对男人大喊:你走!

  我不想再看到你!你别再回来了!

  当男人真的掉头走远,

  刚才伪装的决绝一下子支离破碎,

  独自留在原地的女人痛哭失声。

  实际上,当女人让男人走的时候,

  她的内心是在呼喊:

  别再伤害我,我需要你!我需要你的安抚和体谅!

  为了避免受到伤害,

  我们往往用和内心感受截然相反的姿态来应对。

  我们把自己伪装得很坚强、很决绝,

  内心其实充满了爱的渴求。

  05

  那么,当孩子对批评显得满不在乎时,

  我们该怎么做呢?

  首先,在平时就要培养自己的觉察力。

  透过孩子满不在乎的表象,

  看到他内心的渴求:

  妈妈,我知道自己做错,我已经意识到了,

  请不要再指责我了!

  怎样才能觉察到孩子内心的声音?

  不是用眼睛看,

  而是用自己的心去感受孩子的心——

  带着包容和理解去感受。

  人同此心,心同此理——

  犯的错、出的问题,是显而易见的,

  孩子怎么可能没意识到?

  他怎么可能不难过、不沮丧?

  相信孩子,

  相信孩子有着与生俱来的真、善、美,

  学会从积极正面的角度去看待他。

  透过孩子的满不在乎,

  你可以看到孩子有一颗要强要好的心,

  去发现它,维护它,强化它。

  批评和指责只会毁了它。

  其次,注意控制自己的情绪,把握好分寸。

  当你发现孩子已经意识到自己的问题了,

  那就控制住自己的情绪,

  停止喋喋不休的指责,点到为止即可。

  过犹不及,说多了反而会激起孩子的逆反心理。

  孩子光忙着应付大人的情绪攻击了,

  反而忽视了事情本身。

  当包裹被扎坏,

  我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样子,

  我也“看见”他貌似轻松的背后惴惴不安的小心情。

  我知道,他已经明白自己闯了祸,

  预感到会挨一顿说,

  所以他用满不在乎掩饰他的担心。

  既然他已经意识到了,

  就不用再多说什么了。

  我停止攻击,

  橙子也相应地放下了防御,反而主动来道歉。

  这样的效果要比批评一顿好得多。

  还有,停止追究对错,

  和孩子一起想办法解决问题。

  毕竟,我们大动干戈的指责和批评,

  也是为了解决问题。

  感受一下这两种情景:

  一个人站在你的对面,用手指着你;

  一个人并肩坐在你旁边,握着你的手。

  前者是一种攻击姿态,

  会让你全身紧绷,神经紧张,

  时刻提防着对方的攻击。

  指责和批评就会带来这种心理感受。

  后者是一种理解、包容的姿态,

  让你感到我们是在一起的,

  你会放松下来,身心柔软。

  当感到孩子的防御时,

  我们要做的就是放下指责和攻击,

  停止追究对错,

  放下内心那个无形的、指向孩子的手指。

  试着感受孩子的心情,

  用“我看到”“我感到”这样的描述,

  来代替“你怎样怎样”的指责。

  表达自己对这件事的感受和想法,

  无形中让孩子做了换位思考,

  他就不会固守在自己的角度进行防御。

  顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。

  如果站在孩子的对立面,

  我们就无法看到面具后面真实的表情,

  不妨主动走过去,

  绕到面具后面,告诉他:我理解你的感受。

  这样,你和孩子是一伙的,

  问题是跑来捣乱的,你们共同面对问题。

  而不是像之前那样,

  把孩子和问题看成是一伙的,

  而你站在对立面,千方百计对付他们。

  比如爬山的事情,可以尝试这样和孩子说:

  我知道你其实也想去爬山,

  因为写作业的时间有些长,

  没有去成,我挺遗憾的,

  我特别希望能和你一起周末出去玩,好好放松一下。

  你是不是也有点遗憾?

  你看这样好不好,

  下周咱们制定一个周末计划,

  分配一下写作业和爬山的时间,

  咱们争取两样都不耽误,好不好?

  还记得那则北风和阳光的寓言吗?

  它们比赛看谁能让路人脱下棉衣。

  北风使劲地吹,只能让路人更加裹紧了棉衣。

  而在阳光和煦的照耀下,

  路人感到热了,自然就脱掉了棉衣。

  孩子的顶嘴和满不在乎就像这件棉衣,

  让他脱掉这件棉衣,只能靠温暖的爱、包容和理解。